|
c",) :
Det var en gang en kvinnelig hjernecelle, som
ved en feil havnet i en manns hode. Den så seg nervøst
omkring, men der var helt tomt og stille. "Hallo!" ropte
den, men fikk ikke svar. Nå begynte den kvinnelige hjernecellen
å føle seg både ensom og redd og den skrek: "HALLO ER DET NOEN
HER!!?"Så hørte den en svak stemme langt, langt
borte:"Hallo,
vi er her nede..."
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Han ville søke etter kvinnfolk
i avisen. En liten annonse. Hun i avisen lurte på om han
ville ha den inn på lørdag? Ja takk, men det trenger
du ikke å skrive...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
En mann gikk inn på en bar og der var
det en gorilla som satt på en barstol.
Mannen spurte bartenderen hva primaten gjorde i baren, så
bartenderen viste ham.
Han tok frem en baseballkølle og slo apekatten i hodet.
Dyret gikk øyeblikkelig ned i knestående og sugde
bartenderen.
Deretter spurte bartenderen om også mannen ville prøve.
Mannen sa “klart det, men vær så snill å
ikke slå så hardt”.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Lille ole: I dag var jeg hos Jens og
så pornofilm. Sinna pappa: Hva ER
de du sier??? Lille Ole: Slapp av, da.
Det var bare barneporno...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Vet du hvorfor jenter ser hele pornofilmen?
-De tror det ender med giftermål.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En blondine deltar i tv-showet "Vil du
bli millionær".
Tv-verten stiller henne flølgende spørsmål:
1. Hvor lenge varte 100-års krigen:
? 116 år
? 99 år
? 100 år
? 150 år?
Blondinen velger å benytte muligheten for ikke svare.
2. I hvilket land fant man "Panama hytten"
? Brasil
? Chile
? Panama
? Equador
Blondinen ber publikum om hjelp
3. I hvilken måned feirer russerne oktober
revolusjonen?
? Januar
? September
? Oktober
? November
Blondinen benytter muligheten for å få hjelp via telefonen
og ringer til en
annen blondine.
4. Hva er Kong Georg IV riktige navn?
? Albert
? Georg
? Manuell
? Jonas
Blondinen velger å få eliminert to feile svar
5. Fra hvilket dyr stammer navnet til de Kanariske
Øyer?
? Kanarifuglen
? Kenguru
? Rotte
? Sel
Blondinen svarer feil og ryker ut av spillet.
Her er de riktige svar:
100-års krigen varte i 116 år - fra 1337 til 1453
"Panama hytten" blev funnet i Equador
Oktober revolusjonen blir feiret d. 7. november
Kong Georg IV riktige navn var Albert. Kongen endret navnet sitt
i 1936..
De kanariske øyers navn er oppkalt etter selen. På
latin betyder det
"Sel-øyene"
Synes du fremdeles at du er mye smartere en blondinen???
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En blondine kommer inn på ett bankkontor
i Trondheim og ber om få ett lån. Hun sier at hun
skal nedover i Europa på forretningsreise i to uker, og
trenger å låne 5.000 kroner.
Banktjenestemannen sier at han behøver en form for sikkerhet
for lånet. Blondinen gir ham da nøklene til en splitter
ny Rolls Royce som står parkert på gaten utenfor banken.
Dette fungerer greit, banken aksepterer bilen som sikkerhet for
lånet. Banktjenestemannen og de andre i banken får
seg alle en god latter på blondinens bekostning som bruker
en Rolls til 1.8 millioner som sikkerhet for ett lån på
5.000 kroner. Han kjører så bilen ned i bankens garasje
og parkerer den der. To uker senere kommer blondinen igjen, betaler
tilbake 5.000 pluss rente 31 kroner. Banktjenestemannen sier til
blondinen: "Vi er meget fornøyd med at De ville låne
hos oss, men vi er alle en smule forvirret ? Da de var borte sjekket
vi Dem opp og oppdaget at De er multimillionær. Det som
forvirrer oss er at De behøvde å låne 5.000
kroner ? Blondinen svarer: "Hvor ellers i Trondheim kan jeg
parkere bilen min i to uker for 31 kroner ?"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
hjelpepleieren er på besøk hos
en gammel dame som alltid har en skål nøtter stående
fremme.
"bare spis" sa hun , "jeg liker dem ikke"...sa
hun hver eneste gang han var på besøk.
Da dette hadde holdt på en stund sa hjemmehjelpen..."du
trenger ikke å kjøpe nøttene for min del"
"det gjør jeg heller ikke" sa damen
"jamenn????" sa hjemmehjelpen "du liker dem jo
ikke????"
"nei " sa damen "men jeg liker veldig godt sjokoladen
rundt"!!!!!!!!!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Foreldrene til lille Ole har vært skilt
i 1 år og en dag går Ole forbi soverommet til moren.
Har kikker inn og der ligger moren og snir seg mellom bena og
roper "jeg trenger en mann,jeg trenger en mann"
Noen dager etterpå går Ole igjen forbi soverommet
og han kikker inn.
Der ligger moren hans med en mann oppå seg. Lille Ole blir
imponert. Han løper inn på soverommet sitt, legger
seg i senga og gnir seg mellom bena og sier "jeg trenger
en ny sykkel...jeg trenger en ny sykkel"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En mann lå å slappet av i gresset
mens han så opp på skyene. Han lå å gjettet
hva formene til skyene kunne forstille når han bestemte
seg for å snakke med Gud.
”Gud”, sa han, “hvor lenge er en million år?”
Gud svarte, “ I mitt tidsperspektiv, er det ca. ett minutt.”
Mannen spurte, “Gud, hvor mye er en million kroner?”
Gud svarte, “for meg er det 50 øre.”
- Så spurte mannen, “Gud, kan jeg få 50 øre?”
Gud sa, “om ett minutt”
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Nytt fra OL i salt lake City: USA er betenkt
etter at Taliban har meldt på 150000 mann til skiskytingen…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
HVORDAN DU KAN OPPRETTHOLDE ET SUNT NIVÅ
MED GALSKAP
1.Ved lunchtider setter du deg inn i din parkerte bil med solbriller
på og peker med en hårføner på passerende
biler.
Se om bilene sakker ned farten.
2.Rop deg selv opp over det interne høyttaleranlegget.
Ikke prøv å skjule at det er din stemme.
3.Hver gang noen spør deg om å gjøre noe,
spør du om du kan ta med pommes frites til dem samtidig.
4.Sett søppelbøtten opp på arbeidspulten din
og merk den ”inn”.
5.Sett koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uker.
Når alle har kommet seg over koffeinavhengigheten sin bytter
du om til espresso.
6.I huske feltet til alle sjekkene dine skriver du: “seksuelle
tjenester.”
7.Avslutt alle setningene dine med “i følge profetien.”
8.Bruk aldri punktum.
9.Så ofte som mulig småhopper du istedenfor å
gå.
10.Spør folk hvilket kjønn de har. Le hysterisk
når de svarer.
11.Spesifiser at du skal ha med deg maten når du kjører
gjennom mcDonald’s “drive-through”.
12.Syng med i operaen.
13.Gå til en poesiaften og spør hvorfor poesien ikke
rimer.
14.Sett opp myggnetting rundt arbeidsområdet ditt. Spill
av en kassett med jungellyder hele dagen.
15.Fem dager i forveien forteller du vennene dine at du ikke kan
komme på festen fordi du ikke er i rett stemning.
16.Få medarbeiderne dine til å tiltale deg med bryternavnet
ditt, Harde Kåre
17.Når du får penger gjennom ATM (Asynchronous Transfer
Mode), roper du ”jeg vant!”, ”jeg vant!”
”3dje gangen denne uken!”
18.Når du forlater dyrehagen, begynn å løpe
mot parkeringsplassen mens du roper: ”Løp for livet,
de har kommet seg løs!”
19.Fortell barna dine under middagen: ”På grunn av
den trange økonomien må vi kvitte oss med en av dere.”
Og til slutt det siste steget for å opprettholde et sunt
nivå med galskap
20. Send denne siden til alle i adresseboken
din, selv om de har bedt deg om å ikke sende dem slikt tull.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Vet du forskjellen på en homo og en fryseboks?
Fryseboksen fiser ikke når du tar ut brødet!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
lille Per kom inn på soverommet til foreldrene
en kveld. da han så hva de holdt på med sa han: "Jeg
kan ikke tro at dere sendte meg til psykolog
fordi jeg suger på TOMMELEN
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Maarud takker for lånet av din brukte
truse.
Vi har endelig funnet rett lukt på vår nye ostepop!
Sjekk er sendt.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En stor gjeng passasjerer skulle på bussen
samtidig og det ble kaos.
Bussjåføren hadde ikke fortenner og kunne derfor
heller ikke si 'S'.
Han sa:"flappa, flappa. Alle får fitte!"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Husker du den gangen vi tok toget og jeg stakk
ræva mi
og du hue ditt ut av vinduet
og folk utenfor trodde vi var tvillinger?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Did you hear about George Bush’ latest
brainscan?
-On the left side nothing is right,
and on the right side nothing is left.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Vet du hva moren sier til blondina før
hun drar på byen?
Er du ikke i seng før klokka tolv får du komme hjem.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Hvorfor ligger mamma og pappa fortsatt i senga?
Lille Per: Vet ikke.. I går kveld ba pappa meg hente vaselin,
men jeg fant bare superlim.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Ofte når du er lei deg ser de ikke tårene
dine.
Ofte når du er glad enser de ikke ditt smil.
Men onanerer du på et offentlig sted, da skal de bry seg!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Doktor, doktor ingen forstår meg!
"hva mener du med det?"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Hvordan ser en svensk labyrint ut?
Slik:
Start: _____________________________________________ mål!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Hvorfor Internett er som en vagina
1. Jo flere som bruker det, jo større
blir det.
2. Du vil ikke tro alt det rare folk putter inn der.
3. Hvis du ikke beskytter deg, kan du få virus.
4. Du ser ikke det meget kompliserte systemet som ligger bak.
5. Hvis du ikke er forsiktig, så kan du havne i skikkelig
trøbbel.
6. Det er en måte å komme i kontakt med andre på,
men det er vanskelig å vite hvem før det er for sent.
7. Noen har det, andre har det ikke.
8. De som har det synes de som ikke har det, er underlegne.
9. Når du har begynt å leke med det, er det vanskelig
å slutte. Noen ville lekt hele tiden hvis de ikke måtte
på jobb.
10. De som ikke har det, prøver konstant å få
tilgang til det.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
1. Spøkelsesbæsjen.
Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du
ser rester av den på papiret, men ikke i skåla.
2. Den rene bæsjen: Denne bæsjen
kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte
flytende rundt i skåla, menuansett hvor mye du enn gnikker,
kan du ikke se noe på toalettpapiret.
3. Den våte bæsjen: Du tørker
rumpa 50 ganger, men fremdeles føler du deg "utørket".
Til slutt ender du opp med å putte tørkepapir
mellom rumpa og underbuksa, for å unngå de ekle fartsstripene.
4. Second wave-bæsjen.
Denne luren kommer først etter at du
har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må
bæesje en liten en til.
5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen:
Også kjent som "sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen".
Du må streve så voldsomt for å få den
ut, at du blir lilla i ansiktet og får nesten hjerteinfarkt.
6. Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig
å forklare nærmere.
7. Boabæsjen: Dette er bæsjen som
er så enorm at du ikke tør skylle den ned før
du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.
8. Dagen derpå-bæsjen. Bæsjen
som kommer om morgenen, etter en laaaang natt på byen.
Det typiske kjennetegnet er bremsesporene til
venstre i bunnen av toalettskåla.
9. "Åh, jeg skulle virkelig ønske
jeg kunne bæsje"-bæsjen: Du må bæsje,
men alt du får til er å sitte med kramper på
ringen og fise.
10. Våte-baller-bæsjen: Til forveksling
lik "power-bæsjen" som omtales lenger ned.
Denne typen raser ut av baken med så stor
kraft, at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet.
Selvfølgelig har du tisset først!
11: Spray-bæsjen. Bæsjen du trodde
var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno.
Det føles akkurat som om hele ryggen
skal tømmes, gulbrun guffe som svir noe aldeles forferdelig.
Ta tempen!!
12. Burrito-bæsjen. Stiller i en klasse
for seg. Kommer dagen etter at du har spist mexicansk mat.
13. Publikumsbæsjen: Bæsjen som
er så sensasjonell - enten på grunn av størrelse,
farge og/eller form - at du bare må vise den til noen før
du skyller den ned.
14. Gla'bæsjen: Forekommer etter at du
har følt deg nedfor i en lengre periode. Plutselig er du
deg selv igjen.
15. Ritualbæsjen. Denne kommer på
samme tid, hver dag, og kjennetegnes ved behovet for å ha
noe å lese på.
16. Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen
lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker
toalettet i løpet av de neste syv timene.
Ikke spesielt populær i kombinasjon med
nr. 17.
17. Etter-bryllupsnatten-bæsjen.
En hvilken som helst bæsj produsert i
nærvær av en annen person.
17. Pomtong-bæsjen: Karakteriseres ved
sin utrolige flyteevne.
Du må ofte trekke ned tre-fire ganger
før den forsvinner.
19. Bondebæsjen. Bæsjen som nekter
å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden
i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster,
men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.
20: Fantombæsjen. Denne pærten dukker
plutselig, og på mystisk vis, opp i toalettskåla fra
tid til annen. Ingen vil innrømme å ha lagt den der.
20. Halleluja-bæsjen. En nyyydelig samling,
små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke
har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.
21. Duracell-bæsjen: Også kjent
som "still going"-bæsjen.
22. Power-bæsjen. Bønna som kommer
som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før
du er ferdig.
23. Tilkall rørlegger!-bæsjen.
Den som er så stor at en tetter til avløpet og toalettet
flyter helt over. Veldig flaut!!
Du angrer veldig på at du ikke fulgte
fremgangsmåten i pkt.7.
24. "Spinal tap"-bæsjen.
Dette er bæsjen som det gjør så vondt å
få ut, at du tør banne på at den kommer ut
sidelengs....
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
To venninner:
-Hej Lotta! jag hörde att du hittat en jättegullig kille.
Hur är hans familj, kommer ni bra överens?
-Nej hans fru är jättesur. .
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Hellre en rövare i Polen enn en polare
i röven…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Oslo 2004:
”Unnskyld, finnes det noe sted man kan røke her i
byen?”
”Nei, men vi har et utmerket sprøyterom rett rundt
hjørnet.”
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En dag klaget Otto til en venn:"Albuen
min gjør skikkelig vondt,jeg tror jeg bestiller time hos
legen".
Vennen svarte:"Ikke gjør det,for på apoteket
har de fått en datamaskin som kan stille diagnoser kjappere
og billigere enn legen.Bare lever en urinprøve og du får
svar straks hva som feiler.Og det koster bare kr.100. Otto tenkte
at han hadde jo intet å tape så han fyllte et glass
og gikk til apoteket,la på kr.100 og helte urinen på
maskinen.
Maskinen startet opp med lyder og blinkende lys.Om litt kom svaret:
Du har tennisalbu.Dynk armen i varmt vann.Unngå tunge løft.Den
vil bli bedre om 2 uker.
Otto funderte litt over denne nye teknologien som ville revolusjonere
legevitenskapen. Han lurte på om den kunne lures og bestemte
seg for å prøve.
Han blandet sammen vann fra kranen med en urinprøve fra
hunden sin,kona og datteren. Som prikken over i-en onanerte han
til slutt i glasset.
Neste dag gikk han til apoteket,helte blandingen i maskinen og
la på 100 kroner.Etter en liten stund skriver maskinen ut
følgende melding:
Vannet i kranen din er for hardt,skaff deg en vannmykner. Hunden
din har ormer.Gi den vitaminer. Datteren din bruker kokain.Sett
henne på rehabilitering.Kona di er gravid med tvillinger.De
er ikke dine så skaff deg en advokat.Og om du ikke slutter
å runke vil tennisalbuen din aldri bli bedre.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
- Why don't cannibals eat clowns?
- They taste funny!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
There is a couple that's spending a relaxing summer night at their
cabin in the middle of nowhere when a spaceship lands in their
front yard. Out from the spaceship come an alien couple. They
introduce themselves and say they are exploring the cosmos and
would like to know more about humans. The earthlings invite them
inside where they all swap stories about each others homeworlds.
Well after spending half the night talking they get onto the subject
of wife-swapping (in the name of exploration, of course). The
human female leads her alien guest off to the bedroom where they
begin to disrobe. Much to her amazement, she finds that her guest
is only endowed with a two-inch twig. "What are you going
to be able to do with that?" she asked. The alien just looked
at her with his finger over his lips and shook his head and said,
"Just watch" With that he started pulling on his left
ear and his cock started growing longer and longer until the woman
finally said, "Stop. But it's still so skinny" Again
he shook his head and then started pulling on his right ear, which
made him grow thicker and thicker until finally the women said,
"Stop" After hours of wild intergalactic sex the two
couples said goodbye and the aliens left. As the human couple
were relaxing watching the sunrise the husband asked his wife,
"Was it good for you, honey?" To which she could only
give a sly smile and say, "Uh-huh. Was it good for you, sweetie?"
Her husband replied half-heartedly, "Yeah it was allright,
'cept the bitch kept trying to pull my ears off."
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
In a biology class, the professor was discussing
the high glucose levels found in semen. A young female (FRESHMAN)
raised her hand and asked, "If I understand, you're saying
there is a lot of glucose, as in sugar in male semen?"
"That's correct", responded the professor, going on
to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked,
"Then why doesn't it taste sweet?"
After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the
poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly
what she had inadvertently said (or rather implied), she picked
up her books without a word and walked out of class... and never
returned.
However, as she was going out the door, the Professor's reply
was classic...
Totally straight-faced he answered her question, "It doesn't
taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip
of your tongue and not the back of your throat."
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
a man and his wife come home from dinner where
they celebrated their 50th wedding anniversary. The man and his
wife are in the bedroom where he sits in a chair smoking a pipe
reading the newspaper. The wife is getting ready for bed, she
is looking in the closet when she turns to the husband and says:
"Do you remember these nighty?" the man looks up from
his paper, glanses at his wife and replies "yes". the
wife then sways back and forth holding the nighty up against her
body, she says, "do you remember what it was that you said
to me when you gave it to me?" the husband still reading
his paper says "I want to suck the life out of those tits
and fuck you senseless". The wife then asks her husband,
"and after 50 years, what do you have to say for yourself?"
the man replies "mission accomplished"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
The Rules Of Bedroom Golf
1. Each player should furnish his own equipment for play - normally
one club and two balls.
2. Play on the course should be approved by the owner of the hole.
3. Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole
and keep the balls out.
4. For most effective play, the club should have a firm shaft.
Course owners are permitted to check the shaft stiffness before
play.
5. Course owners reserve the right to restrict club length to
avoid damage to the hole
6. The object of the game is to take as many strokes as necessary
until the course owner is satisfied that play is complete. Failure
to do so may result in being denied permission to play the course
again.
7. It is considered bad form to begin playing the hole immediately
upon arrival at the course. The experienced player will normally
take time to admire the entire course with special attention to
the well formed bunkers.
8. Players are cautioned not to mention other courses they have
played, or are currently playing, to the owner of the course being
played. Upset course owners have been known to damage players
equipment for this reason.
9. Players are encouraged to bring proper rain gear for their
own protection
10. Players should assure themselves that their match has been
properly scheduled, particularly when a new course is being played
for the first time. Previous players have been known to become
irate if they discover someone else playing on what they considered
to be a private course.
11. Players should not assume that a course is in shape for play
at all times. Some players may be embarrassed if they find the
course to be temporarily under repair. Players are advised to
be extremely tactful in this situation. More advanced players
will find alternative means of play when this is the case.
12. The course owner is responsible for manicuring and pruning
any bush around the hole to allow for improved viewing of, alignment
with, and approach to the hole.
13. Players are advised to obtain the course owners permission
before attempting to play the back nine
14. Slow play is encouraged. However players should be prepared
to proceed at a quicker pace, at least temporarily at the course
owners request.
15. It is considered outstanding performance, time permitting,
to play the same hole several times in one match...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
masochisten sa til sadisten:
”slå meg, a”.
Sadisten svarte:
”Nei”
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Optimisten og pessimisten jobbet sammen, og
det gikk dårlig.
Nå kan det ikke bli verre sa pessimisten.
Å- jo da! Sa optimisten.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En høne jaget av en hane tenker: Hvis
jeg stopper knuller han meg og alle tror at jeg er hore. Hvis
jeg springer blir det ikke noe på meg…Best at jeg
ramler!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Lille Ola: Mamma, hva er en orgasme? Det lille
venn er noe din far får etter 18 sekunder på soverommet,
og din mor får en halv time senere på badet………
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
3 homser startet rockeband. Hva skulle bandet hete?
Ole i Dole og Dole i Doffen!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Hvorfor er orkaner oppkalt etter kvinner?
………for når de kommer er de våte
og ville, og når de drar tar de med seg huset og bilen.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Far og sønn, NY år 2035: Far: Tenk
gutten min. Her stod TwinTower. Sønn: Hva var TwinTower?
Far: Det var to enorme bygg som ble bombet av arabere i 2001.
Sønn: Hva er arabere?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Pekka og Marja Lisa hadde lagt sæ og han
Pekka begynt nu å stryk på ho...
da sier ho Marja Lisa..d blir ikke nokka i kveld..æ ska
t gynekologen imorra..
d gikk nån minuta ..så sier han Pekka men du skal
ikke t tannlægen
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Toivo fikk sparken på Helsinki Landshotell..
fordi han putta fingran i potetskrellern...
men d gjorde han vel ikke med vilje.. spurte han Pekka undrende...
joho d gjorde æ sa han Toivo... og potetskrellern fikk sparken
ho og
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Her kommer det en som handler om Salgsteknikk:
Han Mattis skulle begynne som butikkbetjent på S-markedet
i Sloganjavrre, og måtte gjennomgå litt opplæring
sammen med butikkbestyreren før han fikk opptre alene.
Butikkbestyreren gjennomgikk alt vedrørende kundebehandling,
men kom også innpå dette med mersalg, og hvor det
var for det lille
S-markedet. Han sa til Mattis at han skulle følge nøye
med når neste kunde kom..
En dame ankom butikken og ba om å få se på gardiner.
Butikkbestyreren fant frem alle tre typene de hadde og etter en
liten stund bestemte damen seg for de brune, og la bort de hvite
og de oransje. Da foreslo bestyreren at hun burde kjøpe
med en flaske vindusvask,
slik at hun kunne pusse vinduene og vise folk
som gikk forbi hvor fine gardiner hun hadde kjøpt. Damen
likte forslaget og kjøpte vindusvask. Neste kunde skulle
Mattis betjene...
Ny dame ankom og skulle ha en pakke OB.
Mattis foreslo at hun burde kjøpe med en flaske vindusvask,
(slik han hadde lært) hvorpå det ble en heftig diskusjon
og damen forlot butikken irritert og uten vindusvask.
Bestyreren som hadde overhørt dette fra bakrommet kom forbannet
inn og spurte Mattis hvorfor han hadde prøvd å selge
vindusvask til damen som bare skulle ha OB.
Da svarte Mattis;
Når ho ikkje kan pule, så kan ho no for helvete pusse
vinduan.....
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Lille Ole blir spurt av sin mor:
Ønsker du deg en liten søster eller en bror..
Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tror jeg
ikke fitta di tåler..
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Damen i slakterbutikken: "Jeg skal ha ei fin høne".
Slakteren: "Ja jeg hører de sier det"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Nordlendingen Edward fikk besøk av en
kamerat sørfra og skulle vise ham rundt i bydga si.
De kommer til en bro og nordlendingen sier:
"Ser du den brua der? Den har æ bygd. Men tror du dæm
kalla mæ for Edward Brubyggaren for det? Næææida!"
De går litt lenger og kommer til et tårn.
"Ser du det tårnet der, spør Edward. Det har
æ bygd. Men tror du dæm kalle mæ for Edward
Tårnbyggaren for det? Næææida!"
De går enda litt lenger og kommer til et fiskeoppdrettsanlegg.
"Ser du det anlegget der? Det e det æ som har bygd.
Men tror du dæm kalle mæ for Edward Oppdrettaren for
det? Næææida!...men pula du en sau..."
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Legen kommer inn til pasienten og sier:
"Jeg har en god og en dårlig nyhet, hvem vil du høre
først?"
Pasienten sier, den dårlige!
Ok, sier legen.
Vi kom i skade for å amputere feil bein på deg,
så vi måtte operere deg en gang til for å fjerne
det som var dårlig.
Javel, sier pasienten litt skuffet, men hva er den gode nyheten
da?
Jo, sier legen.
Han som ligger i nabosengen,
vil gjerne kjøpe tøflene dine....
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Er det noen som har hørt om kannibalen
som hadde så vondt i hodet at han gikk og tok seg en mongloid?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
De to kammeratene Soivonen og Antè var
ute på jakt. De viste at deres gode kammerat Pekka hadde
gått i forveien, og regnet med å møte på
ham når som helst. Etter en stund finner de plutselig en
arm liggende i veikanten. "Si mæ Soivonen. Er ikke
det Pekka sin arm som ligger dær?". "Jo Antè.
Det tror æ". De forsetter turen, og finner en fot liggende
i veikanten. "Jammen Soivonen. Det dær må jo
være Pekka sin fot som ligger dær". "Ja
Antè, det må det jo være". Etter en lang
stund finner tilslutt et hode. Og saken er klar. Det er Pekka.
Da kommer det fra Soivonen. "Si mæ Pekka. Har du skadd
dæ?"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
en kortvokst mann som stod ved urinalen på
herretoalettet og ikke nådde opp til pissrenna.
Han spurte sidemannen om han kunne løfte ham opp slik at
han kunne stå på kanten.
Sidemannen syntes han måtte hjelpe denne dvergen, og løftet
ham opp.
Da sier den kortvokste: "Jeg må holde meg fast med
hendene, kunne du åpne glidelåsen i gylfen min?"
Sidemannen ble litt betenkt over hva folk skulle tro om noen så
ham, men skitt au, tenkte han, det går fort.
Men den kortvokste forklarte nå at han ikke kunne
ta ut pikken, og holde den da han fortsatt måtte holde seg
fast med hendene, kunne sidemannen hjelpe ham bare litt til? Altså
ta ut pikken og holde den slik at han traff renna?
Nå var det nok tenkte mannen, men allikevel insisterte den
kortvokste, og mannen tenkte at han fikk hjelpe.
Mens mannen stod og holdt i den kortvokstes redskap, ble han var
at den kjentes litt rar ut, så han tok en kikk på
den, og den var full av vorter og sår i alle farger.
"Fy faen" sa mannen, "den ser for jævlig
ut, du må gå til lege med den"
"Det har jeg gjort" , svarte den kortvokste.
"Hva sa han da ?" spurte mannen.
"Den der må du ikke finne på å ta i"
svarte den kortvokste.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
To fylliker sitter i en bar og krangler. Munnhuggeriet
blir bare kraftigere og kraftigere da en av dem til slutt hopper
opp på bardisken og roper til den andre : Jeg har ligget
med moren din!! Det blir helt stille i baren. Den andre tar en
slurk av øllen sin før han sier : Nå er du
full pappa, på tide å gå hjem.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Hva er forskjellen mellom en blondine og en
porsche?
Du låner ikke ut porschen til fotballaget
ditt.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En dag etter nesten en evighet i Edens hage,
roper Adam til gud:
"Herre, jeg har et problem!"
"Hva slags problem har du, Adam?" svarer Gud.
"Herre, jeg vet at du har skapt meg og omgitt meg med denne
vakre hagen med alle de vakre dyrene og den herlige maten, men
jeg er bare ikke lykkelig!"
"Og hvordan har det seg, Adam?"
"Herre, jeg vet du har skapt denne plassen for meg, men jeg
er så ensom."
"Nåvel Adam, i så fall har jeg den perfekte løsningen.
Jeg skal skape en kvinne til deg!"
"Hva er en kvinne, Herre?"
"Kvinnen vil være den mest intelligente, følsomme,
omtenksomme og vakreste skapning jeg noensinne har skapt. Hun
vil være så intelligent at hun kan finne ut hva du
vil ha før du selv vet at du vil ha det. Hun vil være
så følsom og omtenksom at hun kjenner til dine sinnstemninger
og hvordan hun skal gjøre deg lykkelig. Hennes skønnhet
kommer til å konkurrere med himmelens og jordens. Hun kommer
uvilkårlig til å oppfylle alle dine behov og ønsker!"
svarer Gud.
"Det lyder herlig, Herre!"
"Det vil det også være, men det kommer til å
koste, Adam."
"Hvor mye kommer denne kvinnen til å koste meg, Herre?"
"Hun kommer til å koste deg din høyre arm, ditt
høyre ben, ett øye, ett øre og din venstre
testikkel."
Adam grubler over dette, med et uttrykk av dype tanker og bekymring.
Til slutt sier Adam til Gud:
"...øøøøhhh... hva får
jeg for et ribbein?
Og resten er, som vi sier, historie.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Frøken testet elevene om de var så
flinke til å stave at de kunne få gå opp i 3.
klasse.
- Siri, kan du stave LE? L - E , svarte Siri.
- Flott, du skal få komme til 3. klasse.
- Per, kan du stave IS? I - S , svarte Per,
og fikk skryt av frøken.
- Og nå du Achmed, kan du stave RASEDISKRIMINERING?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Det va' ein kaill som satt på dass og
ronka. Da'n va' færdi' reist'n sæ, glei i sølet
sitt og utbrøt: "Dæm e'tj gammel før
dæm speinne fotan oinna far sin!"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Vet du hvor Bill Gates fikk firmanavnet sitt
fra?
- en kommentar fra hans elskerinne.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Hva er det Michael Jackson har mellom bena?
- Kinder overraskelse!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En feit mann i sine beste år fant en dag
ut at han skulle slanke seg. Han bestemte seg for å ta en
tur rundt på byens treningsstudioer og sjekke hvilke tilbud
de hadde. Etter hvert kom han til et studio, med et skilt i vinduet:
-Gå ned 5kg på 1 time!
Mannen bestemte seg for å sjekke om dette virkelig var sant.
Han spurte betjeningen, og fikk til svar at alt han skulle gjøre
var å gå opp i 2etg og inn ei blå dør.
Mannen syntes dette var fantastisk og gikk opp trappa og inn døra.
Der stod en deilig naken blondine med et skilt rundt halsen der
det stod: -Hvis du får tak i meg får du pule meg!
Mannen jaktet på henne i 45min og til slutt fikk han fatt
i henne og rundpulte henne. Da han kom hjem sjekket han vekta,
og så til sin forskrekkelse at han hadde blitt 5kg lettere.
Det gikk en uke, og mannen fant ut at han fortsatt var for tykk.
Han gikk til treningsstudioet og i vinduet var det en ny plakat
der det stod: -Gå ned 15kg på 5min!!!
Mannen bestemte seg for å sjekke om dette virkelig var sant.
Han spurte betjeningen, og fikk til svar at alt han skulle gjøre
var å gå opp i 2etg og inn ei blå dør.
Mannen syntes dette var helt fantastisk og gikk opp trappa og
inn døra. Der stod det en diger naken neger med et skilt
rundt halsen der det stod: -Hvis jeg fanger deg så puler
jeg deg!!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En mann løper mot drosjeholdeplassen
på Majorstuen i Oslo i et aldeles
forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og
mannen hiver seg inn.
- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en
sur mine.
- Jeg skal til Frogner-seteren.
Sjåføren setter drosjen i gir og
kjører av gårde. Underveis finner mannen
plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter
febrilsk
i lommene og finner til slutt en hundrings.
- Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100
kroner i lommen min.
Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem
for 100 kroner siden været
er så forferdelig?
- Nei, sier mannen. Turen til Frognerseteren koster 150 kroner.
- Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om
5 minutter og det regner så
grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp
i morgen.
- Nei, sier mannen. Turen til Frognerseteren koster 150 kroner.
- Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så
langt som 100 kroner
rekker da, så får jeg gå resten.
Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt
opp og løper av gårde.
En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen.
Denne gangen
står det åtte drosjer og venter på tur, og i
den bakerste bilen står hans
"gode venn" fra forrige uke.
Mannen går bort til den første
drosjen og spør hvor mye det koster til
Frognerseteren?
- 150 kroner, svarer drosjesjåføren
- Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis
vi kan
kose oss litt i et skogholt underveis.
Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller
rasende igjen døren mens
han skriker:
- Kom deg vekk ditt svin!
-
Mannen går så bort til den andre drosjen i køen
og spør:
- Hva koster en tur til Frognerseteren?
- 150 kroner, er svaret.
- Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis
vi kan
kose oss litt i et skogholt underveis.
Drosjesjåføren blir rasende og brøler:
- Se og ha deg vekk. Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde
tilbudt meg
tusenlapper.
Han går til hver drosje i køen
og stiller det samme spørsmålet, og alle
blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste
drosjen, mannen
fra forrige uke, spør han:
- Hvor mye koster det til Frognerseteren.
- Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.
- Fint, sier mannen. - Her har du 300 kroner. 150 for turen, og
150 kroner
hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når
vi kjører
forbi.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En kar kjøpe seg en ny sportsbil, og
var ute på motorveien for å få lufta'n litt.
Med soltaket oppe og en lett bris i hva som var igjen av panneluggen,
bestemte han seg for å trå på litt. Nåla
gikk til 130, og plutselig så han blålys bak seg.
"Purken tar ikke igjen denna bilen",
tenkte han, og ga på. Når han kom opp i 160 ble han
plutselig kald - hva drev han egentlig med? Han stoppet i veikanten,
og en politimann kom over og spurte etter førerkort og
vognkort.
"Det har vært en lang dag, jeg er sliten - det er fredag
den 13., og jeg ha'kke lyst på mer papirarbeid!" sa
politimannen. "Hvis du kan komme opp med en god unnskyldning
for hva du drev med, som jeg ikke har hørt før -
skal du få slippe bot!"
Karen tenkte seg om et sekund og svarte:
"Kjerringa mi stakk av med en politimann
i forrige uke, og jeg var redd det var deg som prøvde å
levere henne tilbake!"
"Ha ei fin helg", sa politimannen
og gikk...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En liten gutt våkner 3 netter på
rad av lyder på foreldrenes soverom. På morgenen etter
den 3 natten spør han sin mor:
Hver natt hører jeg en masse lyder fra soverommet og når
jeg tittet inn i går så hoppet du opp og ned på
pappa?
Du skjønner det gutten min, at pappa er litt for tykk og
jeg prøver å presse ned magen hans så han skal
bli tynnere.
Det kommer ikke til å virke, sier gutten
Hvorfor ikke, spør moren forundret.
Du skjønner at når du var borte i går så
var nabokonen her og hun drev og blåste ham opp igjen.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
The Pope dies and goes to heaven. He's met by
the reception committee headed by Peter, and, after a whirlwind
tour of heaven, he is told that he can enjoy any of the myriad
of recreations available.
He decides that he wants to read all of the ancient original text
of the Holy Scriptures, so he spends the next eon or so learning
the languages. After becoming a linguistic master, he sits down
in the library and begins to pour over every version of the Bible,
working back from the most recent "Easy Reading" to
the original script.
All of a sudden there is a scream in the library. The Angels come
running in - only to find the Pope distraught in his chair, crying
to himself, and muttering, "An R! The scribes left out the
R." A particularly concerned Angel takes him aside, offering
comfort, and asks him what the problem is and what does he mean.
After collecting himself, the Pope sobs again, "It's the
letter R. They left out the R. The word was supposed to be CELEBRATE!"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Det var en gang en parfyme salgs-dame. Hun hadde
med seg en bag full av parfymeflasker fordi hun skulle på
et salgsparty. Hun måtte ta heisen opp mange etasjer for
å komme dit. Hun sto alene i heisen, og slapp plutselig
tidenes største møkkfis. Hun tenkte "oj noe
så flaut da, tenk om heisen stopper og noen andre kommer
inn". Hun tok opp en av parfymeflaskene og spraya rundt inne
i heisen. Heisen stanset i neste etasje og en mann kom inn. Parfymedamen
sa "mm....lukter det ikke godt her".. og mannen svarte
"jo.. det lukter som om noen akkurat har driti i en syrinbusk".
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
en skotte en homse og en italiener stod ved
sankt Peters port. Det var fullt i himmelriket så de fikk
en sjanse til på jorden, men de måtte holde seg vekke
fra de ting de elsket mest.
Da de kom ned på jorden gikk skotten først homsen
etter og italieneren etter, plutselig kom de forbi en italiensk
restaurant og italieneren kunne ikke dy seg, han løp bort
og i det han rørte maten sa det poff og han var vekke.
Skotten og homsen etter gikk videre, plutselig fikk han øye
på en skinnende mynt og kunne heller ikke dy seg, han bøyde
seg for å ta den og så sa det *poff* *poff*
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
alle jentene ville ha gutter utenom Ina hun
ville ha vagina
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Det var en samling med norske bønder
som stod ved kaia og ropte, ole! ole! ole!
En svenske gikk forbi og lurte på hvem ole var. Så
han gikk til kaia og spurte en av bøndene hvem ole var.
Da sa bonden, hvor lenge kan du være under vann uten luft?
Svensken ville imponere og slo til med 4 min.
Da sa bonden, stikk av! Ole har vært under vannet i 3 dager
nå!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Han Matti var ute og gikk, og så møtte
han et kvinnfolk på skuter som stoppa og sa hei. Nå
hadde hu kjørt 7 mil! Han Matti tenkte han skulle presentere
seg, rakte frem hånden og sa - Matti Fitta. Kvinnfolket
svarte: Neida, bare litt sliten i armene.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
veit du hva som skjer med en dverg dersom han
går inn i dame dusjen??
han får dotter i øra
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Pappa, hva betyr pervers?
- Hold kjeften gutt og sug videre!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Broren til søster:
-Å jøsses, du er mye bedre til å pule enn mamma.
-Ja , det sier pappa også.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Hørt om han som kom stormende inn på
gourmetsrestauranten og sa til hovmesteren:
Æ ønske å inngå et
væddemål med dæ. Du gir mæ 3 retta med
vin. Klare æ å fortæl dæ ka du har servert,
spise æ gratis, hvis ikke betale æ dobbelt pris.
Dette syntes hovmesteren hørte spennende ut og aksepterte
veddemålet.
Han gikk ut på kjøkkenet, serverte kunden forretten,
og var spent på hva kunden sa.
Æ har spist en nydelig gnu-filet, overøst med kjørvelsaus
med 2 buljongterninger. Til drikke fekk æ en Château
Lacoste 1962.
Til hovmesteren store forbauselse var dette
riktig. Han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve.
Etter hovedretten sa kunden.
- Du e ein luring du, men herre va indrefilet
av Alligator fra dein væstre del av Australia. Sausen var
utspedd med yakokse-fett. Nydelig! Potetan dæm kom fra Frosta.
Vinen de va ein Chateau Briand 1936.
Hovmesteren ble nå virkelig fortvilet.
Dette var også helt riktig.
Og nå var det bare desserten igjen. Hovmesteren gikk inn
på kjøkkenet. Tok en banan, skrelte den. Gikk deretter
til hun som stod i oppvasken og stakk bananen godt oppunder både
skjørt og det som mere var. La den på et fat og helte
sjokoladesaus over.
- Ja, sa gjesten, æ sjer det e banan med sjokkoladesaus.
Han tok en bit, smakte og utbrøt.
- Dævven!! Jobbe Bente Eriksen her?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
A man is driving down a road. A woman is driving
down the same road from the opposite direction. As they pass each
other, the woman leans out the window and yells PIG!!
The man immediately leans out his window and
yells, BITCH!! They each continue on their way, and as the man
rounds the next bend he crashes into a huge pig in the middle
of the road.
...............If only men would listen.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Verdens smarteste nyfødte ble født
i Harstad for en tid tilbake. Mor til barnet (som forresten både
kunne gå og snakke allerede) lå i senga og ble undersøkt
av overlegen, som sto på den ene siden av senga og assisterende
overlege, som sto på den andre.
Gutten tasset bort til overlegen og nappet i
frakken hans og spurte, - El du pappaen min?
Legen måtte jo svare som sant var, - Nei gutten min, jeg
er nok ikke pappaen din, jeg er overlegen jeg.
Gutten ble litt molefonken, og tasset rundt
senga til den andre legen som var der, og nappet også han
i frakken og spurte, - El du pappaen min?
Men også denne legen måtte på det vennligste
svare at, - Nei gutten min, jeg er nok ikke pappaen din, jeg er
assisterende overlege jeg.
Nå blei gutten enda mer molefonken og
begynte faktisk å bli litt lei av å ikke finne ut
hvem som var faren sin. Litt seinere kom en mann inn på
rommet, glad og fornøyd, med en bukett
roser under den ene armen og en eske konfekt under den andre.
Gutten gikk straks bort til mannen og nappet han hardt i buksebeinet
og spurte, - El du pappaen min?
Og mannen strålte over hele ansiktet da han svarte, - Ja
gutten min det er jeg!
Hvorpå gutten slår seg selv i panna
med håndbakken gjentatte ganger mens han spør faren
sin, - Tull du det hæl æl no godt ellel?!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Noen kannibaler på en øy i Atlanterhavet
kom over noen skipbrudne som nettopp hadde karet seg til land.
De ble tatt til fange og brakte dem til kongen på øya.
- Hva gjør dere her? Spurte kongen.
- Vi forliste på utsiden av øya, og klarte å
svømme inn hit svarte den ene
Kongen fortalte da at de måtte bestå
en test for å få leve. Første del av testen
gikk ut på å gå ut i skogen og samle 10 like
slag frukter hver. Så alle mennene gikk hver sine veier
for å samle frukt.
Den første kom tilbake og sa til kongen,
- Jeg har med meg 10 epler. Kongen forklarte at han nå måtte
stappe de 10 eplene opp i rumpa uten å avgi en mine eller
så ville de ete han.
Første eplet gikk inn greit, men ved det andre rykket han
til av smerte, og ble spist.
Den andre kom tilbake og viste kongen 10 bær
som han hadde samlet. Når kongen forklarte hva han skulle
gjøre, tenkte han at det må gå greit. 1...2...3...4...5...6...7...8...
og ved det niende bæret brast han ut i latter, og ble spist.
Den første og den andre karen møttes
igjen i himmelen, og den første spurte - Hvorfor i all
verden klarte du ikke testen vi måtte igjennom? Du var jo
nesten helt ferdig og alt så ut til å gå greit.
- Jeg klarte bare ikke å holde meg, sa den andre, - når
den tredje kom tilbake med ananas.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En ung ambisiøs IT-konsulent bestemte
seg omsider for å ta en hardt tiltrengt ferie.
Han booker et Cruise i Caribien og morer seg kostelig i noen dager,
men så synker båten. Mannen våkner og finner
seg selv på en øde øy uten andre forsyninger
enn bananer og kokosnøtter.
En dag ca 4 måneder senere ligger mannen
på stranden, da kommer den vakreste kvinnen han noensinne
har sett roende mot ham.
Måpende spør han kvinnen; "hvor kommer du ifra?
hvordan kom du deg hit?"
"Jeg kommer fra den andre siden av øya," svarte
hun. "Jeg havnet her på øya da skipet jeg seilte
med forliste."
"Fantastisk", sier han "du var virkelig heldig
som også klarte å redde deg i land med en robåt."
"Å den ja", svarer hun, "robåten lagde
jeg av råmatrialer som jeg fant her på øya.
Årene er av grener fra gummitrær. Bunnen vevde jeg
av palmeblad, sidene og stavnen er av eukalyptustre."
"Men det er jo umulig", stotrer mannen,
"du har jo ingen verktøy. Hvordan gjorde du det?"
"Åh, det var ikke noe stort problem," svarer kvinnen.
"På sydsiden av øya oppdaget jeg en steinsort
som smelter til jern når den varmes opp til en bestemt temperatur.
Av det lager jeg verktøy."
Mannen var halvveis i sjokk...
"La oss ro over dit jeg bor", foreslo
kvinnen.
Etter 10 minutts roing, legger hun båten
til en liten kai. Da mannen kikket seg rundt holdt han på
å falle i vannet av forbløffelse. Foran ham
ligger en brolagt havegang som fører til en større
bungalow, malt i blått og hvitt.
Mens kvinnen fortøyer båten med
et perfekt vevd hamptau, kikker mannen lamslått på
huset. På vei inn i huset sier hun avslappet: "Det
er ikke så mye, men jeg kaller det hjemmet mitt. Vær
så god å sett deg ned, vil du ha noe å drikke?".
"Nei - nei, takk", sier han, stadig forbløffet,
"Jeg orker ikke mer kokosjuice". "Det er ikke kokosjuice",
svarer hun, "jeg har et hjemmebrenneri. Hva sier du til en
Pina Colada?"
Mannen prøver å skjule sin forundring
og takker ja til tilbudet. De setter seg ned på hennes sofa
for å snakke sammen.
Etter at de har fortalt hverandre sine historier,
sier hun "Jeg går og tar på meg noe mer komfortabelt.
Vil du barbere deg, og ta et bad? Det er barbersaker oppe på
baderommet". All tvil er nå som blåst bort hos
mannen han går opp på badet. Der finner han en barberhøvel
med håndtak av ben, og to skarpslipt muslingskjell som barberblad.
Denne kvinnen er fantastisk, tenker han for seg selv, gudene vite
hva det neste blir.
Da han kommer ned igjen, finner han henne kun
iført strategisk plasserte vinranker, hun dufter svakt
av gardeniaer. Hun ber ham sette seg ved
siden av henne. "Si meg nå", sier kvinnen forførende,
mens hun flytter seg nærmere ham, "vi har vært
her i veldig lang tid. Du har vært ensom. Det er noe, jeg
virkelig tror du har lyst til å gjøre nå...,
noe du virkelig har lengtet
etter alle disse månedene? Du vet???"
Hun ser ham dyyypt inn i øynene.
Han kan ikke lenger tro det han hører.
"Mener du...?," sier han opprømt,
"er det virkelig mulig ??"...
"Kan jeg virkelig sjekke E- mailen min
herfra ???"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
I baren på toppen av en skyskraper går
dørene opp så det rister i hele lokalet. En mann
kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om
å få en dobbel vodka uten is. Han tar drinken på
styrten, dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til
nærmeste vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette
uten at noen reagerer. Så går det en liten stund og
så går dørene igjen opp så det rister
i hele lokalet. Samme mannen kommer inn og går rett bort
til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka
uten is, som han drikker på styrten, før han dunker
hodet i bardisken tre ganger, går bort til vinduet og hopper
ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer. Så går
døren til baren opp for tredje gang. Samme mannen kommer
inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet
som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller
seg ved siden av barskingen og forsøker å innlede
en samtale: - Hvordan klarer du å overleve et hopp i fra
80. etasje? - Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka
og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva
det skal være. Gjesten ber da straks om å få
en dobbel vodka uten is, som han styrter. Han dunker hodet tre
ganger i bardisken som han har blitt fortalt at han skal gjøre,
går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Da sier
barkeeperen til barskingen: Fy faen, du er ekkel når du
er på fylla, Supermann!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Lille Johnny er den gløggeste gutten
i klassen, og alltid først ferdig med prøvene.
For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken
en dag til ham:
- Johnny, du er så flink at jeg blir nødt til å
stille deg et ekstra spørsmål.
Det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle
og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen?
- Ingen, svarer Johnny.
- Hva mener du... ingen, spør frøken?
- Vel, den ene stuper i bakken, og de andre
flyr skremt avsted.
Frøken nikker motstrebende. - Svaret
skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker
på.
Litt senere rekker Johnny hånden i været.
- Ja, Johnny?
- Frøken, kan jeg få spørre
deg om noe?
- For all del.
- Okay, 3 damer står ved en iskrembil,
og alle har fått seg iskrem. En av dem slikker på
isen, den andre biter i den og den tredje suger på den.
Hvem av dem er gift?
Frøken rødmer: - Ehh....Jeg vet
ikke helt, kan det være hun som suger på den?
- Nei, frøken. Det er hun som har ring
på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Reke-coctail ala Ringebu:
Hjemmebrent silt gjennom en brukt dametruse
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Frank was so excited to be going bear hunting.
He spotted a small brown bear and shot it. Then there was a tap
on his shoulder, and he turned around to see a big black bear.
The black bear said "You've got two choices. I either maul
you to death or we have sex." Frank decided to bend over.
Even though he felt sore for two weeks, Frank
soon recovered and vowed revenge. He headed out on another trip
where he found the black bear and shot it. There was another tap
on his shoulder. This time a huge grizzly bear stood right next
to him. The grizzly said "That was a huge mistake, Frank.
You've got two choices. Either I maul you to death or we'll have
rough sex." Again, Frank thought it was better to comply.
Although he survived, it took several months
before Frank finally recovered. Outraged he headed back to the
woods, managed to track down the grizzly and shot it. He felt
sweet revenge, but then there was a tap on his shoulder. He turned
round to find a giant polar bear standing there.
The polar bear said, "Admit it, Frank.
You don't come here for the hunting, do you?"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En mann kommer gående langs et høyt
gjerde, når han ser to som står og kikker inn gjennom
hver sitt hull i gjerdet mens de hele tiden gjentar tretten, tretten,
tretten.....
Nysgjerrigheten tar overhånd, og mannen
stiller seg opp og kikker inn gjennom et hull ved siden av. Da
får han en finger stukket i øyet, hvorpå han
hører fjorten, fjorten, fjorten...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Elefanten og musa var ute å gikk sin vanlige
ettermiddagstur. Etter en stund sier elefanten til musa:
-"Du ser så liten og spe ut..."
Musa kikker litt på elefanten, trekker pusten og svarer:
-"Ja.. jeg har vært litt syk"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Det var tre personer med navn Bill som satt
i Bar i Texas, -Én fra Texas, Én fra Aystralia og
Én fra Russland. Alle har en ting til felles. De liker
nemlig veldig godt å vise seg frem.
Plutselig spretter Amerikaneren opp på bordet, kaster en
mynt opp i været og skyter tre skudd, som alle går
rett gjennom mynten før han fanger mynten med hånden
igjen. Etter dette sier han med stolt stemme...-You can call me
Texas"Bill"...
Australieren kunne ikke være verre, så han spretter
også opp på bordet. Noen sekunder senere sender kan
fra seg bummerangen sin som slår ned tre glass som var plassert
20 meter lengre bort i likalet, før han fanger den igjen.
Etterpå sier han med minst like stolt stemme....-You can
call me kangaroo"Bill"...
Hva skulle nå Russeren gjøre. Noen minutter senere
klatrer han rolig opp på bordet. Der sto han i noen sekunder
før han drar buksa langsomt av seg. Det blir helt stille
i lokalet. Der står nemlig Russeren med to pikker. Så
sier han stolt til slutt med en rolig russisk-engelsk stemme.
You can call me Tjerno"Bill"......
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Once there were a chicken and a horse playing
together in a barn yard.
Suddenly the horse falls into a mud-pit!
He yells out to the chicken HELP, HELP !!!
Go get the farmer, save me, save me!!!
The chicken goes looking for the farmer but can't find him. So
he gets the farmer's BMW and drives it over to the mud-pit, lasso's
the
horse, ties it to the car and pulls him out.
The horse says "Thank you! I owe you my life, chicken............"
A couple of days later they are playing there again. But this
time the chicken falls into the mud-pit and calls out to the horse:
Help me,
help me!!!! Go get the farmer!!!
But the horse says, There's no time!!! But I think I can reach
you,hold on!
The horse stretches it's 4 legs across the mud-pit and yells at
the chicken,
"Grab onto my dick!!!!!"
The chicken grabs on, the horse stretches back and saves the chickens
life............
So ! ! ! !! What's the moral to the story????????
If you have a dick the size of a horse, you don't need a BMW to
pick up chicks! ! ! ! ! !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Tre mus satt på en pub og drakk, etter
noen øl begynte de å skryte over hvor tøffe
de var. Den ene sa "jeg er så tøff jeg at jeg
bruker rottegift som blandevann, jeg", er det så tøft
sier den andre "jeg bruker musefella som benkpress jeg".
Da reiser den tredje musa seg og begynner å gå mot
utgangen. Da to første musene ser forbauset på hverandre
og spør "hvor skal du hen?". Da svarer han "jeg
gidder ikke sitte her å skryte, da drar jeg heller hjem
å puler katta!"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En bygningsarbeider i 5.etg av en bygning trengte
en sag. Han ser en annen arbeider nede på bakken og roper
til ham, men han kan ikke høre noe der nede.
Arbeideren i 5.etg prøver seg på tegnspråk.
Han peker på øyet sitt i betydningen ”jeg”,
peker på kneet sitt (engelsk: knee) i betydningen ”trenger”
(engelsk: need), deretter beveger han hånden sin fram og
tilbake i en sagebevegelse.
Mannen på bakken nikker, drar ned buksene sine, drar ut
kølla og begynner å ronke.
Arbeideren i 5. etasje blir så forbanna at han løper
ned og sier, ”hva faen er problemet ditt!? Jeg sa jeg trengte
en sag!!!”
Den andre karen sa, ”Jeg vet det! Det var det jeg prøvde
å si – Jeg kommer!”
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En flykaptein snakker til passasjerene over
høyttaleranlegget og sier “Vi har mistet alle flymotorene
så om det er noen siste ting dere gjerne skulle ha gjort,
så er tiden inne nå!”
En kvinne hopper opp av setet sitt, river av seg klærne
og roper ”En ekte mann har aldri fått meg til å
føle meg som en kvinne.”
En mann hopper opp mens han river av seg skjorten, så sier
han til kvinnen
”Her, stryk denne!”
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Læreren spurte de små elevene om
hva fedrene gjorde...
Alle svar kom...slik som "min pappa er polti..min er brannmann"
o.s.v.
Lille Per, som ellers er ganske rappkjefta sa ingenting..
Læreren spurte "Per, vil du ikke si hva faren din gjør
da?"
"jo" sa Per " han er erotisk danser på en
homsebar, og kaster klærne foran andre menn som også
stapper penger i trusa hans. Hvis tilbudet er bra så blir
han med andre menn opp på hotellrommet og blir rævpult"
Læreren ble litt sjokkert og tok lille Per til siden og
spurte:
"alvorlig talt Per...er dette riktig?"
"nei" sa lille Per.."egentlig så spiller
han på Bryne fotballklubb og det synes jeg er sååå
flaut"!!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
På en kafe sitter en nordmann og spiser frokost,
og ved siden av ham sitter
en svenske som tygger tyggegummi.
Uoppfordret innleder svensken en samtale:" Spiser dere nordmenn
egentlig
hele brødet?" Nordmannen lar motvillig frokosten ligge
og svarer: "Ja,
naturligvis." Svensken leker med tyggegummien i munnen og
sier: "Det gjør vi
ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av
brødet.
Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og
formet til
croissanter og solgt til Norge."
Nordmannen hører bare så vidt etter.
Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også
syltetøy til brødet?"
Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: Ikke
hos oss, hos
oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene
og restene
blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og
solgt til Norge".
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har
dere også sex i Sverige?" Svensken
smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"
Nordmannen lener seg over bordet og spør:
"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"
"Dem kaster vi da", svarer svensken. Nå begynner
nordmannen virkelig å smile
"Ikke hos oss, i Norge blir alle brukte kondomer samlet i
en container,
bearbeidet, og solgt til Sverige som tyggegummi."
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Bonden oppdager at hønene hans legger
for lite egg. Så en dag drar han avgårde og kjøper
en stein-kåt hane, for kanskje å få hønene
tilbake i egg-humør. Han kaller hanen Bjarne. Den første
dagen på gården knuller Bjarne hver eneste høne
i hønse-huset, og på kveldsparten overrasker bonden
Bjarne mens han prøver a knulle hesten. Bonden sier til
Bjarne, "Du må slappe av litt, hvis ikke kan du knulle
deg ihjel!"
Dagen etter knuller Bjarne alle hønene
igjen, og ut på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens
han prøver a knulle ei ku. Bonden sier til Bjarne, "Na
må du ta det rolig, hvis ikke knuller du deg ihjel!"
Dagen etter knuller Bjarne alle hønene
igjen, og etterpå knuller han *alle* de andre dyra på
gården! Alle dyrene er fullstendig utslitt av Bjarne! Midt
i haugen av dyr ligger Bjarne, med bena rett i veret, han ser
ikke bra ut. Over tunet sirkler en flokk med sultne gribber. Bonden
går bort til Bjarne og sier: "Der ser du, jeg sa du
måtte slappe av, sa du ikke skulle knulle deg selv til døde".
Bjarne åpner ett øye, ser på bonden og sier:
"Hysssssssj... fitte i lufta."
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
En soldat, stasjonert i Libanon, fikk et "Kjære
Morten" brev fra sin
kjæreste i Molde. Hun skrev som følger:
Kjære Morten
Jeg må dessverre bryte opp vårt forhold. Avstanden
er så altfor stor. I tillegg
har jeg vært utro to ganger selv om det ikke betydde noe
for meg. Føler at dette
ikke er rettferdig hverken for deg eller meg. Kan du returnere
bildet jeg har sendt deg.
Elisabeth.
Soldaten, som selvfølgelig synes dette var vondt, spurte
så sine soldatvenner
om en liten tjeneste. Kunne han få låne noen bilder
av kjærester, søstre,
kusiner etc? Etter å ha samlet sammen alle bildene, 57 i
tallet, (han plukket
selvfølgelig ut kun bilder av de flotteste jentene) skrev
han følgende notat og
puttet i en konvolutt sammen med bildene:
Kjære Elisabeth
Jeg beklager men jeg kan ikke helt plassere deg. Kan du ta ut
ditt bilde av
bunken og sende resten i retur. Ta vare på deg selv.
Morten
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤opp
Du vet at du lever i 2003 når.....
1. Du begynner å taste pin-koden din på mikrobølgeovnen.
2. Du ikke har lagt kabal med vanlige kort på mange år.
3. Du har en liste med 15 telefonnummer for å få tak
i familien på 3.
4. Du sender e-post til fyren som jobber rett ved siden av deg.
5. Grunnen til at du ikke holder kontakten med venner er at de
ikke har epost.
6. Du kommer hjem etter en lang dag og svarer fortsatt i telefonen
på en forretningsmessig måte.
7. Du ringer hjemmefra og slår "0" for å
få bylinje.
8. Du har sittet ved samme pulten i de siste fire åra og
jobbet for tre forskjellige firmaer.
10. Du første gang hører om
| 
